關(guān)于積極的態(tài)度與消極的態(tài)度議論文

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積極的態(tài)度與消極的態(tài)度議論文1

說我是積極的消極者,絕對沒有半點的虛假成分。

可以說我跟不上生活的節(jié)拍,但我已領(lǐng)教了生活的低調(diào);它讓人傷心,它讓人流淚,它讓人呆滯,它讓我變成了另一個我。我覺得, 這是一種過分剝奪的變遷,而脆弱的我只能逆來順受,經(jīng)長時間的累積,我當然也就登上了消極的頂峰。

我對人生持的是極為悲觀的態(tài)度。或許,是我太計較了;或許,是我太順從了;或許就是因為這些不計其數(shù)的“或許”,讓我對一切都很懷疑。很多時候都不由有絕望的失意,甚至會莫名其妙地想到:死并不可怕,死,反而是一種幸運的解脫。不知不覺,這已成了心里唯一的念頭。幻想得到什么,似乎都是我莫大的奢求。

我之所以這樣,完全是因為我的心被殘酷的現(xiàn)實傷害了;我的意識被有意的針對埋沒了;我的頭腦被n個為什么填滿了;我的思想被齷齪的社風摧毀了;我的眼淚被無情的言行舉止激活了;我的身體被強氧化劑氧化了。

我傷心,卻沒有人知道:傷心是一種哭不出的痛。我發(fā)覺我的“明天”模糊不堪。我認為“前途是光明的,道路是沒有的”。

這或許是消極的代表,不過這絕對是消極的實質(zhì)。

我從不肯定自己的得到,我怕那會是上天在跟我開玩笑,或許一切都是我的幻覺,就在我快要靠近的時候,它就會不翼而飛了。當然,我也從不會愚昧的否定自己的一無所有,我肯定它,如果說它也是一個玩笑的話,那么,它卻是一個認真的玩笑!

我從來都不否認自己的消極。我知道,那是一種無奈。我也不會有意偽裝,我認為那是對自己進一步的折磨。

我保持沉默,任由外界的腐蝕/宰割,做世界的“奴隸”。是因為我明白:抵抗雖是一種智慧的反駁,與此同時,那也是不自量力的幼稚舉動。而且我很清楚取勝的機率占多少,那根本就是一個等于零的數(shù)值。

或許,你會說:“你簡直就是一個積極的消極者,難道你就不能積極一點嗎?”

我會回答你說:“如果你是一個積極者的話,那么,你也不過是一個消極的積極者。而你這不過是一個消極的積極者在向一個積極的消極者撒嬌 !”

積極的態(tài)度與消極的態(tài)度議論文2

只剩下一顆種子了,好渺小,而那生命的綠色也越發(fā)黯淡;生命的呼喚,漸漸薄弱;生命的一切,消耗殆盡……我的心情,跌入谷底。

“它不會死的,它會生長的!毙睦锏倪@個聲音,頓時叫出,很微弱,但是,我還是選擇了相信,誰說它就是死了呢?至少,它還沒枯萎,會長的。

于是,這樣的澆了幾天水,但是,種子毫無反應(yīng)。

我徹底放棄了,知道它不會長了,但,我仍然給它澆著水,因為,它不長是它自己的事,而我,天天給它澆水,已經(jīng)不算虐待它了,至少,它枯萎時我問心無愧。

于是,我就這樣開心地澆著,并且把它放在享受陽光,最好的地方,足以展望未來。而我,每晚給它澆水,亦是一種自欺欺人,以為它還沒死,使那已屬于冷色系的暖色系了,不映入我眼簾。

一天作業(yè)寫得很晚,于是寫好后,就伴著夜光睡了,忘了澆水。

第二天,我意識到了自己的錯誤,于是我便懶洋洋地走去澆水。

但,我看見了,那在陽光映照下,充滿活力的生命之綠,是那樣惹眼,種子,原來沒死,并且長大了!

它,在我對它失望之時,自己,并沒有對自己失望,而我對它放棄之時,自己卻沒有放棄,在我對它怨恨之時,自己,卻心平靜氣,努力生長,并且,在我面前,展示了自己的實力,磨練了自己的能力,挑戰(zhàn)了自己的極限。

悲傷,是快樂的前奏;黑暗,是光明的前奏;暴雨,是陽光的前奏;失敗,是成功的前奏……它似乎,在這樣對我說著,震撼著我的內(nèi)心。

因為流年,給萬物追夢的機會,在遇到負面情緒時,換一種心境,樂觀地面對,你便能走到最后,只因,消極是積極的前奏,它的變,完全取決于你自身。

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